Nederland is een gevaarlijk land geworden. Terror-oehoes die ons van achteren aanvallen en er met  toupetjes vandoor gaan, reuzen teken die in je broekspijp kruipen zodat je met een giga bult naar huis waggelt, samenspannende mieren met draaigatjes, die het zand onder onze voeten weghalen, waardoor we straks plots in alles opslokkende gaten verdwijnen, tijgermuggen die om ons heen liggen te tijgeren en ons lek steken wanneer ze kunnen, ons met enge ziektes achterlatend, langharig werkschuw tuig van rupsen die ons in optocht stiekem bestoken met hun brandharen die onze ogen uitbranden, intussen hebben de vlinders van de eikenprocessierups, -die naam wil ik echt nooit meer horen-, intussen hebben die vlinders hun pakket eitjes alweer aan de eikenstammen bevestigd, en zeggen in koor: see you later, alligator.

Die hebben we hier gelukkig nog niet.  Hoewel….laatst, 1 augustus, lagen er wel twee kaaimannen in een sloot bij Scheemda. Je gelooft het niet. Zo eentje heeft Freek Vonk eens gebeten. Een beet van een kaaivrouw bekomt je helemaal niet, echt niet. Daar kom je niet bekaaid van af. 

Het wordt hier echt steeds gevaarlijker, ik denk dat ik ga emigreren. Naar het Amazonegebied, zolang dat er nog is. Of naar donker Afrika. Daar kan ik tot rust komen.

Hebben we ook nog hitte en droogte. Beelden van uitgedroogde grond op de boerenakkers, met enorme scheuren, waar menig kievit in kan verdwijnen. Vandaar dat ik nog geen kievit gezien heb. Die zijn er stuk voor stuk in verdwenen.

We mogen niet zoveel water meer gebruiken. Logisch. Maar zeg dan gewoon, verboden je tuin te sproeien! Nee, er werd deze zomer gezegd, gelieve buiten de spits te sproeien. Het ene bericht noemde van 18:00 uur tot 21:00 uur, het andere beweerde dat de spits van 19:00 tot 21:00 was. Dus ik ben het braafste meisje van de klas en ben pas om 21:00 uur gaan sproeien. Om 17:00 staat menigeen te koken, wat volgens mij ook al veel waterverbruik vergt. Maar goed, een kat van de buurt was middenin de spits mijn tuin aan het besproeien. Lapte het gewoon aan zijn laars!

Vorige zomer de tuin aan zijn of haar lot overgelaten. Is de tuin mannelijk of vrouwelijk? Geen idee. Ze was dorstig. Het was dorstig. Het gras was totaal naar de gallemiezen. Ik dacht die zomer dat het gras zou bijtrekken, omdat we geen honden meer hadden die de tuin waterden. Maar nee. Er gebeuren altijd andere dingen dan je zou verwachten in het eens zo natte landje. Kinderen die nu worden geboren lachen je straks uit als je hun vertelt dat het gras groen is.

Nog even en we zijn de Sahel van Europa. En nog komen de Duitsers binnenvallen. Ze boeken vakantiehuisjes, die er dus niet zijn. Wat een rotstreek. Dit keer niet van de Duitsers. Maar ja. Je kan het ons Nederlanders niet helemaal kwalijk nemen. Ja, dat kan wel, want oplichten mag gewoon niet, maar toch…heb ik ook andere gedachten, die geheel passé zijn, niet meer mogen, niet meer kunnen, verboTen zouden moeten worden!  Gewoon een gemeen vooroordeel. Of beter een na-oordeel. Voor de oorlog had ik die gedachten nog niet. Toen was ik nog niet geboren trouwens.

De kuilen blijven in het zandstrand vallen door de Duitse aanwas in de zomer. Dan de tyfus drukte vanuit China en Japan in bijvoorbeeld Giethoorn. Gelukkig ben ik er eens, lang geleden geweest. Mijn vader nam ons mee voor een dagje Giethoorn. We hebben gepunterd weet ik nog. Of beter gezegd, hij heeft gepunterd/ Dat zou hij wel even doen haha. Het viel wat tegen. Gelukkig zaten er geen kaaimannen in het water.

Maar ja. We krijgen ook steeds meer stortbuien wellicht. De bui is net voorbij. Ik stond zo even boven uit het raam te kijken hoe het water door het schaduwdoek heen pieste in wilde watertjes die het vuil meenamen naar het laagste punt om het gefilterd achter te laten, terwijl beneden de tuindeur openstond en de boel vrolijk binnen regende.

Het is toch zeker mijn land niet meer. Dit kan toch niet! Straks nog even de kom water voor de vogeltjes verversen. Voor je het weet zitten we hier met knokkelkoorts. Dengue klopt al op de deur, zijn hier nog stoute kindertjes? Nee Dengue, wij zijn braaf wij kletsen uit onze nek, maar we roken niet!

Oh gelukkig, zei Dengue vriendelijk, terwijl hij grijnslachte met gele tanden.

Tja, roken, het mag niet meer. Nergens meer. Alleen nog in je tuin, als het niet stortregent. Moet je zelf weten natuurlijk. Gelukkig zijn wij al bijna vijf jaar rookvrij. Het stinkt ook als een gek. Gore zooi, echt waar. Het gekke is, vind ik dan, dat de roker zowat vogelvrij is, maar we nu weer een andere  oer stomme gewoonte hebben uitgevonden. Met ‘we’, bedoel ik niet mijzelf, want ik was er zelf nooit opgekomen, om een lachgas ampul in een ballon te legen om vervolgens aan die ballon te gaan lopen lurken!

Nee, het is niet meer cool maar super stom om met een sigaret te lopen, staan, zitten, ergens op een terrasje. Je wordt gewoon weggekeken. Toen ik nog rookte en er eentje opstak in het oude Dierenpark, ving ik van een man een blik vol afschuw, afgrijzen, alsof ik ter plekke mijn handen stond af te hakken waar iedereen bij was.

In feite is het nog veel erger natuurlijk. Je geeft het verkeerde voorbeeld aan die lieve kindertjes, die waarschijnlijk nu aan het lachgas liggen.

Nee, niet cool met zo’n stomme sigaret uit je bek, helemaal niet stoer man!

Neem een ballonnetje! Ja man. Lekkerrrr.

De patronen liggen overal over de grond, vertelde iemand op de radio. Vraag me af wat die debielen met de ballonnen doen, na gebruik.

Natuurlijk, netjes in een prullenbak gooien. Echt niet. Dat is vast niet cool. Je rotzooi opruimen in de gemeenschappelijke open ruimte is nooit cool geweest onder jongeren.

Je wil toch zeker niet voor lul staan, met je lege slappe ballonnetje, echt niet.

Patronen, heten die dingen. Ik leer snel. Al is ampullen wel een heel mooi scrabble-woord.

Men vreet tegenwoordig patronen. Worden met bakfietsen vol de stad ingereden. Van uit de bak, ik bedoel de fiets, worden ze legaal verkocht. Toe maar jongens, de patroon erin, vooruit maar lui zet ‘m op! Zou Robert Long zingen. 

Het mag allemaal in dit rare landje. Niet roken! Niet met de deuren slaan, ja zuster, nee zuster.

Niet plassen in het wild, niet fietsen bij de winkels! Heeft me eens 35 gulden boete opgeleverd. 

Met mijn scootmobiel kunnen ze me niks meer maken en ik rook niet meer en mijn Patronus is een Impala. Niet slecht. Ben snel weg.

Alcohol drinken op straat mag volgens mij ook niet, alleen als je netjes op een terrasje zit, dan weer wel. Roken in menig pretpark mag alleen nog maar buiten het hek. Eerst even uitchecken en met je stempeltje weer inchecken. Bij Wildlands, zo las ik, was me geheel niet opgevallen, men pafte er links en rechts gewoon op los, bij Wildlands schijnen er speciale rookplekken te zijn.

Geen idee. Voor het overdekte 'Jungola', lagen de platgetrapte peuken op de grond. Zet er dan een grote schaal met zand neer, van HIER Je Peuk Doven IDIOOT! Grote pijlen en schreeuwende teksten, NIET OP DE GROND, MAFKEES!

Nee, heel bescheiden. Er schijnen aparte rookplekken te zijn, ergens in het park. Men wil het toch al karige aantal bezoekers niet weer afschrikken. Ze zijn net naar binnen getrokken met lagere entrée, dus nee. Laat ze nog maar eventjes rustig roken. Ssst. Doe maar even.

Als ik in de directie van Wildlands zat, zou ik er zelfs een bakfiets naar binnen rijden vol met zand voor peuken en patronen met bijpassende ballonnen voor de kindertjes! Gratis. En maar lachen en maar zingen want we zijn zo blij, want er zijn geen stoute kinderen bij en iedereen blij met brainfreeze.

Dit kan er gebeuren met die lollige troep. Informatie van het Jellinek

Bij langer gebruik:

“LANGE TERMIJN RISICO’S

Neurologische stoornissen

Bij langdurig chronisch gebruik (maanden of jarenlang bijna dagelijks gebruik) kunnen neurologische stoornissen optreden. Dit komt doordat lachgas de werking van vitamine B12 blokkeert. Symptomen van een tekort aan vitamine B12 zijn tintelingen in tenen en vingers. Veganisten (en in mindere mate vegetariërs) moeten extra behoedzaam zijn.

Blokkade glutamaat receptor

Lachgas blokkeert de glutamaat receptor. Hierdoor kan hersenschade ontstaan. Narcose met lachgas aan jonge kinderen wordt daarom afgeraden.

Lachgas en het jonge brein

Het is nog onbekend wat het effect van lachgas is op het jonge (puber)brein. Gezien het jonge brein nog in ontwikkeling is, en van andere middelen bekend is dat dit van invloed is op de ontwikkeling van het brein, is voorzichtigheid geboden.”

Ach ja, het behang en de lampenkappen worden er niet bruin van. Je longen ook niet, die kunnen alleen bevriezen als je rechtstreeks aan zo’n patroon gaat liggen lurken.

Je kunt er ook een ander niet mee benadelen, 'alleen' als kinderen je na gaan doen, of als je het gebruikt tijdens het rijden of vlak erna, als je hersens nog platgelegd zijn.

Toe maar jongens, pluk de dag, genieten maar, er is toch geen gevaar?

Op zijn minst, ruim je kolere troep op!

Kan ik straks de ballonnen en patronen weer uit het bos plukken.

Hoop dat de terror-oehoe nog wakker is! O shit, die is geëmigreerd... Naar Roemenië!

Hij "werd geëmigreerd", dus geheel onvrijwillig. 9 Januari 2019, naar een dierenpark. 

Please emigreer mij daar dan ook maar heen!

Purmerendse terror-oehoe. Foto ANP/NOS