“Vernoemd naar: Norville ‘Shaggy’ Rogers uit Scooby Doo

Want: Shaggy is met name bekend omdat hij bij het minste of het geringste gevaar met zijn maatje Scooby de benen neemt. Scooby is een Duitse Dog, niet alleen een grote hond maar ook nog eens een hond met een topsnelheid van 48,3 km/u. Aangezien Shaggy altijd naast hem loopt, mogen we concluderen dat Shaggy eenzelfde topsnelheid heeft, terwijl Usain Bolt zijn topsnelheid in 2009 in Berlijn bereikte met een kloktijd van 44.72 km/u. Shaggy is dus gewoon de snelste man op aarde! Dat hij desondanks zijn hart en passie volgt en zich verdienstelijk blijft maken in het oplossen van mysteries, waarderen wij daarom des te meer.

Shaggy is nog altijd een trouwe hippie in kledingstijl en praten. Tot zijn filosofisch pallet behoren onder andere de uitspraken “Zoinks!”, “Like no way man!” en “Scoob, old friend, old buddy, old pal!” en hij is met zijn maatje Scooby hét gezicht van de epische tekenfilm. Shaggy had weliswaar niet veel specifieke kwaliteiten om het monster mee te vangen, maar dienstdoend als levend aas heeft hij altijd zijn waarde gehad tijdens de klopjachten. Het feit dat hij meegeholpen heeft om zoveel mysteries op te lossen, in combinatie met zijn droge humor, zelfspot en vlugge voeten, maakt Shaggy voor ons een echte McDaddy!”

'Rehab'

Rehab, heet deze schoen. Who cares? Nou, dat komt zo. Van tijd tot tijd, of altijd, vraag ik me de raarste dingen af. Van alles draait rond in mijn hoofd aan vragen en onzin, bergen onzin.

Sinds die minister, hoe heet ie, De Jonge, Hugo de Jonge van het CDA, met die fleurige schoenen, vraag ik me af, waar koopt hij die stappers in godsnaam?

God weet het ook niet, ik heb het gevraagd, geen antwoord. Wie zwijgt, weet het niet.

 

Tussen alle ellende door aan rampen, vermissingen, natuurgeweld en menselijk geweld,

vraag ik me dus dagelijks af, waar komen die schoenen vandaan?

 

Dus ik ging maar eens rustig scrabbelen op mijn telefoon en wat schetst mijn verbazing?

Er kwam een reclame voor mijn neus met die schoenen!

'Little Flower'

Anders tik ik dat nooit aan, of het moet een artikel zijn over dieren, de natuur, muziek, iets dat me interesseert. Zoals die schoenen.

Nu weet ik waar hij ze koopt. Hoewel. Na verdere research, blijkt het internet vergeven van dat soort schoenen. Volgens mij zijn ze behalve vreselijk...opvallend ook heel slecht voor je platvoeten. Of je krijgt er wel platvoeten van.

Ze krijgen ook allerlei namen mee, alsof je een huisdier aanschaft. Maar je mag er niet maar één nemen, je moet ze gelijk allebei in huis nemen.

Little Flower, Rehab, Marble Blue, Striped Cork, etc.

Rehab haha, oké. Soort slangenleer motief en de slang moet nodig afkicken. Het ziet er gewaagd schimmelig uit.

 

Ach ja, er gebeurt zoveel in de wereld, overal. Je moet ook nooit bij het opstaan de krant openslaan, nou ja, je nieuws apps tikken, want dan opent de hele mooie en zieke wereld zich bij je ontbijtbord of in je bed, terwijl je je dromen van de nacht nog moet verwerken.

 

'Jungle'

Het viel vandaag wel mee. Het was niet zulk zwaar nieuws, tenminste bij het AD.

  • Man uit Eritrea met zelfgemaakt vlot bij IJmuiden uit zee gehaald
  • Eerste tropische dag, 28 graden in het zuiden, drukte op wegen naar stranden
  • Zakkenroller graait iets ‘zwaars’ uit jaszak, blijken handboeien van agent in…
  • Vanaf morgen geen helm op in Amsterdam? 95 euro boete. - Haha, gelukkig is het morgen niet zo warm maar, kun je je helmpje best weer op, het weer slaat gelijk weer om, bom.
  • Model haalt bijna 2 miljoen Instagram-volgers met streaken CL-finale. - Shit! dat had ik ook kunnen doen! Kan vandaag makkelijk met 30 graden. ben even weg!
  • Hertje opgejaagd door eenden vlucht woonwijk in
  • tips en trucs voor optimaal airco gebruik bij hitte. Nou nou, ja we kunnen nooit genoeg tips en trucs krijgen, voor alles wat we tegenkomen in het leven, van de afwas tot neuspeuteren
  • Collin Farrell had 56 takes nodig voor één zin in hitfilm. - Asjemenou! Hoe lang hebben ze dan over die hele film gedaan?

 

Zie je wel! weer zo’n onzinnige vraag naar onzinnige feiten. Kan het mij iets schelen hoe lang?

 

Hoe Lang staat nu in onze voortuin.

We kochten een chinees beeld bij een tuincentrum, - ik ga ze niet noemen, alleen als ze me sponsoren- , om je tuin mee te verfraaien. Nou dus, ik zag het mannetje staan en werd gelijk verliefd op de kleine Chinees. Zogenaamd een kopie van een soldaat van dat Chinese terracotta leger. Mijn man nam de krijger over de schouder. Ik vroeg me dus al jaren af wie Hoe Lang toch was? We hebben hem gevonden! Zo lang is ie helemaal niet. Hooguit 50 centimeter. Zo uit het Chinese lilliputter, uhm, kleine mensen leger.

Het is de derde van links. Of de tweede van rechts mag ook. Dat is Hoe Lang. Staat nu bij ons. Er waren ook krijgers met speer in de hand, maar voor je het weet wordt die door kinderen meegenomen, zo dachten wij, en dan ben je wellicht nog verantwoordelijk ook voor ongelukken. Niet dat ik zoveel om kinderen geef, ik zal ze niet schoppen, zou Annie M.G. zeggen. Echt niet. Maar ze moeten niet aan mijn chinees komen.

 

Het leger heeft wel heel vierkante punten aan de laarzen. Lijkt geheel niet op de kleurige puntschoenen die nu als een virus lijken rond te waren.

'Sailor Pin Up'

Ik denk niet dat minister Hugo de Jonge het ‘Sailor Pin Up’ duo in zijn kast heeft staan, maar je weet het nooit. Zijn liefdesleven schijnt nogal saai, - stond in de Story, staat in de Story, het staat er nog steeds, gaat nooit meer weg op de internet'snel-weg'-, in tegenstelling tot zijn avontuurlijke schoenen. Een mens moet compenseren. Dus ik begin nu toch te twijfelen. Zou hij deze niet toch onderin, helemaal achterin, ergens diep verstopt, in zijn inloopkast hebben staan?

 

Wat kan het me schelen? Helemaal niks. Of bovenop de kast, nog in een doos. Een onopvallende doos. De doos van iets anders, stofzuigerzakken of zo. Met pikante blaadjes op de bodem. Kan me niks schelen.

 

Zo gaat het maar door. Om gek van te worden. Oh….oké. Geeft niet. Adde mar leut et.

Hoe Lang kun je ook in beton gestort krijgen. Van beton, 80 kilo, schoon aan de haak.

Nou dat zou mijn man niet over zijn schouder nemen. Dan moet je echt een steekkarretje nemen of thuis laten bezorgen.

 

Je kunt, behalve schoenen tegenwoordig alles thuis laten bezorgen. Tot je schoonmoeder aan toe. Maar de mijne niet meer. Dat zou niet fijn zijn.

Al mag ze van mij best bij de honden in onze tuin begraven worden.

Tegenwoordig mag je jezelf laten composteren, na je dood. Natuurlijk. Dat is natuurlijk en het is natuurlijk. Het is dubbel natuurlijk. Je laat je niet vóór je dood composteren. 'Resomeren' heet dat. De naam alleen al...hoe komen ze nou aan zo'n naam. Word er gelijk misselijk van. Eigenlijk maar één letter verschil met resumeren. What's in a name, zegt men wel eens, nou maar een letter kan al een wereld van verschil uitmaken. Dus als je zegt bij het bespreken van je uitvaart, "laten we even resumeren" pas dan maar op dat ze je goed hebben verstaan, want je ligt zo in een bak met houtsnippers. 

 

Je mag er je schoenen vast wel bij aanhouden. Zolang het maar geen Shaggy’s zijn. Waarom mocht dat nooit eerder? Resomeren, bedoel ik.  Ze zijn ook bezig om in een soort ei gecomposteerd te worden, Capsula Mundi. Mooi wachtwoord. Capsula Mundi XL. Of Capsula Mundi ES, voor Hoe Lang. 

'Shaggy' van Scooby Doo

Zou die artiest Orville Richard Burrell, zijn artiestennaam Shaggy van dit tekenfilmfiguurtje hebben? Zo ja, waarom?

Who cares. Onzin, allemaal onzin.

 

'Kilimanjaro'

Ik zag gisteravond de ‘uitzwaaiwedstrijd’ van de Oranje Leeuwinnen tegen Australië.

Geen idee waarom het uitzwaaiwedstrijd heette. Ze probeerden elkaar flink uit te zwaaien. Er gingen nogal wat dames tegen de vlakte.

 

Blijkbaar wordt dat tegenwoordig bedoeld met elkaar uitzwaaien. Net als dat ‘gruwelijk’ tegenwoordig, - of al langer dan vandaag, maar ik heb het nog pas in de gaten- , juist geweldig betekent en niet gruwelijk, zoals ik het geleerd heb, lang geleden.

 

Dus als ik uitroep, bij de dood van Ewold Horn, gruwelijk! Dan kijkt de jeugd mij raar aan.

Niet alleen de jeugd, ook de oudere jongeren, en de dertigers doen ook nog mee, zo van kijk mij nou jong zijn, met mijn hippe gruwelijke schoenen aan!

Ik mag dat als 60-er niet zeggen natuurlijk, alleen als ik het als gruwelijk ervaar, in de zin van, afschuwelijk. Of betekent dat ook al weer het tegendeel?

Ik weet het niet meer.

Kan me ook niks schelen. Dus als ik een speech hou op een begrafenis, dan gebruik ik die worden gewoon zoals ik ze geleerd heb en niet anders. Al valt de hele meute dan van de stoel.

 

Gruwelijk!

'Blue Blossom'

 

Ik ben dus fan van de Oranje Leeuwinnen.

En het gruwelijkste komt nog, Jan Smit heeft er een lied voor geschreven. En dat afschuwelijk mooie lied hoorde ik gisteravond ongeveer tien keer.

Reclame voor...een winkel van het pre-historische tijdperk, waar je de actie figuurtjes van de voetbalsters kunt sparen!

Yes! Gruwelijk, afschuwelijk geweldig. Dus ik ga ze sparen, dacht ik, tussen al het gemaal in mijn bovenste door. Jottum, ik doe mee. Ik doe ook eens mee haha.

Nee!!

Ze hebben geen benen! De voetbalsters hebben geeneens benen. Het zijn alleen bustes! Ja hoor, natuurlijk! Helemaal niet natuurlijk!

Je kunt ze niet eens over de schouder de tuin in dragen om ze ergens te posteren naast Hoe Lang. Neen! Alleen schouders en een hoofd!

Die kun je dus overal op zetten. Op een voetbalspel of op je fietsstuur plakken.

Allemachtig gruwelijk afschuwelijk dit.

 

Ze zijn voetballers, sters, voetbalsters, met benen en voeten om mee te rennen. Sneller dan Scooby fuckin’g Doo normaal man!

 

Ze kunnen niet eens deze schoenen aantrekken.

Het is toch om te huilen!

 

Neen, ik wil geen buste van Shanice van de Sanden!

Ik ben een fan van Shanice, die er twee scoorde, met haar benen en haar hoofd!

 

Zucht. Wat een ellende. Ze rent verdorie nog sneller dan Scooby Doo en Usain Bolt bij elkaar, en dan zonder die benen!!

 

Met een ‘kliksysteem’!!

 

Gruwelijk!

Maak een Gratis Website met JouwWeb